番外二 宝钗的爱情

　　我的爱情？我何尝有过爱情。从我一出生，就注定了不应该也不能有自己的爱情。父母培养我，不过是为了让我成为他们攀附权势的筹码。于我而言，爱情是什么？于我而言，利益才是我选择的依据和标准。

　　都说我世俗，我圆滑，这没错。俗话说“无奸不商”，官商也是商，自然脱不了它的本质。我在这种家庭下长大，虽然我极力的掩藏和改造着自己，但终归无法抹去商人的那股气息，唯利是图用在我身上有些过分，但我确实在骨子里或多或少的包涵了这些东西，这是我无法改变也不愿面对的事情。

　　对于黛玉，有人说我嫉恨她。其实不然，我嫉妒她，但不恨她。我为什么嫉妒她？我凭什么不嫉妒她？琴棋书画，我哪一样不如她？诗歌辞赋，我哪一样比她差？贤淑端庄，我做的又如何，有目共睹。凭什么她就是潇湘妃子，而我却被认为是那个祸国殃民的杨贵妃？不就是因为她是前科探花之女吗？她一出生，身价就远远高出了我。凭这一点，我怎能不嫉妒她？但我不恨她，她是柔弱可人的，就像一个乖巧古怪灵气的小妹妹，有的时候我真的从心里喜欢她，疼爱她。但我又不可能把我的真心都给她，因为我嫉妒她。别以为我抢走了宝玉，其实我再清楚不过了，如果黛玉有个好的身体，黛玉有些兄弟，也就是说黛玉的母亲不止生她一个女儿，那么谁又会想到我？就连王夫人，我那个姨妈也不会选择我，姑苏皇上钦点巡盐御史之女是多么诱人的条件。可惜，林妹妹的身体，林妹妹的母亲只生了一个女儿，谁又能保证黛玉也不过如此呢？况且她的父母已殁，只留了一个空空的高贵的身份，已经没有了可支撑的家族力量。所以他们才会退而求次之，才会想到我。

　　说到宝玉，我不知道我是否喜欢过他，也许有那么一点点吧，但也仅此而已。但我是否想嫁给他？当初我一心想的是入宫，其实应该说是我的母亲和兄长一心想着我入宫，既然不可以嫁人，我也不会多想什么。偏入宫之事不成，母亲要想到我今后的日子，我也要为我打算，我不得不承认宝玉是个不错的人选，虽然做丈夫未必合适，虽然我认为凭着我的才气，嫁给他是我的委屈，但从利益上和地位上看来，嫁给他确实算是我的高攀，谁让我是官商之女呢？想到这里，我不得不又嫉妒起那个可人的林妹妹。

　　有人说我从林妹妹那里抢走了宝玉，其实这话说的不全对，应该是我抢走了宝玉，但不是从林妹妹那里。宝玉不会是黛玉的。都知道正妻的重要，很少有妾被扶正的，如果不是家庭中道败落，不会有谁敢把妾扶正的，所以选择正妻是一个家族极为重要的事情。身家地位和健康是缺一不可的。谁也不想再去续弦，因为续弦来的妻子，身家地位肯定是不很好的。正妻无所出，对于一个家族而言不是什么光彩的事情。从这两点而言，黛玉不会成为宝玉的妻子，即使我不抢，宝玉也不会属于黛玉的。正如贾母当着众人的面提出要给宝玉提亲，从这一点我就知道，我和黛玉都没入得贾母的眼，虽然从前的日子里，贾母是喜欢和疼爱黛玉的，也鼓励宝玉和黛玉来往的，但从那次开始，我觉得贾母已经从心里放弃了黛玉，当然我这个官商之女，又是王夫人的外甥女，自然不会入得她的眼的；贾母这是一箭双雕，确实是老谋深算。我是否去抢宝玉了？说不清楚，但至少我去争取了，自我知道我不能入宫开始，我的母亲开始争取，我听从了母亲的话，毕竟女孩子嫁人是重要的事情，虽然我不觉得宝玉多珍贵，但他的家庭是我想要的。这也许是我和黛玉的本质区别，我可以没有爱情，但我要有生活。

　　自入了东平王府，虽然是侧王妃，但我知足，恪守着妇道，对于一个官商之女，这也算是上天对我的恩赐了。东平王对我还算怜爱，这就够了，尤其是对待我的兄长和母亲这两件事情上，我感激他。可上天为什么同我开了这么大的一个玩笑，在我想入宫的时候，没能入宫；当我想安安静静的生活时，偏偏被皇上看上。我真的要做一女侍二夫的事情吗？我难道真是那个杨贵妃吗？我没得选择，无论是为了东平王，为了能救出我的兄长，还是畏惧皇上的威吓，我都得答应入宫。但平心而论，我不喜欢这种选择，虽说我是官商之女，但我的教养远远超出了一个官商之女，我的才华，我的清高并不亚于林妹妹，凭什么我会心甘情愿高高兴兴的去接受这种侮辱？我痛苦，但是无奈。

　　在孤峰寺，我看到了那个女人，我的那个表姐，那个贾家引以为荣的元妃娘娘，当初的辉煌皆无，只剩下一个满眼空洞的疯女人。我害怕，我怕我成为她，而且我还不如她，至少她是个清白的女子。如果我入宫了，我连清白二字都不敢提及。我不是杨贵妃，因为我清楚的知道，皇上身边不缺女人，也没有永远得宠的女人。我一旦失宠，真的连元春都不如，因为我的出身和经历不可能得到认可。我害怕，我好害怕。

　　雪在下，下的好大。明天皇上就要接我入宫了，但我真的不想。好在兄长被放了回来，这是我高兴的事情，我的母亲有所着落了，我不再担心她老人的日子怎么过了。至于东平王，也被放了出来，看来我真的无所牵挂了。

　　我不想死，但我如何面对活的生活？我一直嫉妒林妹妹，处处要同她一比高低，虽然表面上我表现的很平静自然。我在想若是黛玉遇见了这种事情会毫不犹豫的选择死亡，而我为什么犹豫？难道这就是我同黛玉的差距？

　　这一步虽然艰难，但我想，也许这一步，才能证明我不比黛玉差。“自恃清高晶莹雪”，这是我最后的选择。

　　真的好冷，好冷，我的双腿已经没有了知觉，我脱掉了披在身上的棉衣，也许这样，我的痛苦可能会快点结束。谁又把我的棉衣披到我的身上？我怎么睁不开眼，我难道死了吗？

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